69/365 Todos tenemos esos días

Todos tenemos esos días de sentir que somos poco.
Todos tenemos esos días de sentir que todo lo que hacemos es un error.
De sentir que nuestra simple presencia es innecesaria, irrelevante.
De sentir que somos ignorantes.
Todos tenemos esos días, que en algunos son casi todos y en otros afortunados es casi nunca, pero existen y siempre duelen, a veces poco, a veces mucho y a veces para siempre.

68/365 Somos, soy.

Soy firme creyente de las decisiones sin ataduras,
de la equidad sin prejuicios,
del romance sin dolor,
de que no todo necesita un lado malo,
que no todo necesita un lado bueno.
Soy defensora de la amistad,
de las buenas personas,
de las malas personas,
defensora de la hermandad,
de la humanidad.
Soy una persona,
como tú, como él, como ella,
una persona como todos,
pero diferente.
Soy una pequeña parte,
soy un universo,
soy la dualidad,
soy nosotros.

40/365 Buena ilusión

Ser consciente de ese abismo ha sido lo más difícil. La felicidad es, simplemente es, no pide especificaciones de por qué ser, no pide ser recíproca, hasta que yo lo pido. Darme cuenta de que mi felicidad fue pero ya no es, una cadena de mentiras y con un final de promesa de no volver a serlo, que fue durante mi momento de ignorancia, perfecta, una felicidad perfecta, por ponerlo de manera sencilla, darme cuenta de eso fue inesperado. No tenía que explicar porque era feliz, no tenía que esforzarme, no tenía que, o eso pensaba y ahora que veo atrás me doy cuenta que esos recuerdos de imágenes vivas, llenas de colores, llenas de una nostalgia de amor, ahora están siendo vistas a través de micas negras de resentimiento, de desconfianza, de dolor, que ahora me da miedo dormir y que mientras duermo me pasen cosas malas, me hagan cosas malas, pero también me da miedo estar despierta, porque pienso, y cuando pienso me acuerdo, tristeza. Es esperar que mi amor sea suficiente, porque ya no sé qué tanto amor hay por mi, que tanto es cierto.  Es ese abismo el que duele. Qué yo quería, que yo era feliz, que yo sentía y veía todo perfecto, que estaba ciega, ese "yo" no era "él", no era "ella", no era "nosotros", y jamás fue perfecto, sólo fue, en su defecto, una buena ilusión de amor fiel y sin condiciones. 

20/12/2014 Lo que hiciste de mi

Un pequeño texto, no sé si llamarlo poema, que hice el 20 de diciembre del 2014 a la una de la mañana con siete minutos, un producto de mi insomnio y de mi amor ciego e incondicional que decidieron juntarse una madrugada para explorar la parte nostálgica y dolorosa de lo que significa amarlo, amarte: 

Te veo, sonrío y pienso, pienso y entristezco, sólo para volver a verte y entrar en un circulo, en un infinito lugar de sentimientos que se encuentran una y otra vez y que no me permiten hacerte algo más que un torbellino de mis ideas, de mi imaginación. 

Te idealizo, te conozco, te quiero lejos y cerca, a la distancia suficiente de apreciación sin mentiras ni sueños, deseo nuestro camino sin promesas que se dicen al vacío, que rebotan y rebotan en mi mente, que hacen eco, que se vuelven fantasmas.

Te necesito, te anhelo en la parte de mi que no existe y la parte de ti que jamás ha estado, un extraño que me sigue y sigue con palabras endulzadas compuestas a propuestas de tener una vida, juntos. 

Te utilizo, te manipulo, en físico y en mi mente, entre murmullos, paredes que dividen nuestro pasado, presente y futuro por miedo de soledad, de perderme, de perderte.

Te desvanezco, me despido, el amor que era nunca fue, las ilusiones saturaron mi realidad. Te perdono, me disculpo, por el tiempo paralizado. Te suplico, una pasión verdadera, no a mi, pero sino al espectro que seguirá de mi, que hiciste de mi.

14/365 Los recuerdos son el tesoro

Hoy nació de mi una necesidad de recordar, de indagar en mi pasado y apreciar todo lo que ha sucedido y a todas las personas que han formado parte de mi.
Tengo una pequeña (¿o mediana?) caja de recuerdos, es decir, un lugar dónde pongo todas las cartas que me han hecho, boletos de conciertos y obras de teatros, basura (para algunos) que al verla me recuerda a algo, y hoy la abrí.
Olía a pasado, un pequeño lugar dentro de mi pequeña alcoba, que estaba inundado con olor de agua salada de mis lágrimas de tristeza y felicidad y de mi sudor por el esfuerzo que he hecho a lo largo de mi corta vida.
Palabras de amigos, palabras de ex amantes, palabras y más palabras que hoy ya no tienen el mismo significado, ahora son nostalgia.
¿Cuándo fue que esas personas importantes para mi pasado dejaron de ser importantes en mi presente? Claro, no todas, pero si varias.
¿Cuándo sucedió que mi pasado se hizo tan desconocido pero a la vez tan conocido?
"Siempre contarás conmigo", pero un "siempre" es relativo, y su siempre no es el mío y por lo tanto yo ya no cuento con su apoyo, supongo.

12/365 ¿Y qué es el amor?

Amor propio, amor a lo ajeno, a lo desconocido y lo conocido, exasperante o tranquilo, pero finalmente, en manera sencilla, amor. 
Conozcamos los hechos: vemos, conocemos, amamos, nos disgusta u optamos por la indiferencia. 
¿Qué es lo que vemos? Lo que lo otro nos permite ver, los límites, vemos una capa, que podría ser real o irreal y a partir de eso conocemos, y rompemos esa frontera que conocimos con la vista, conocemos hasta donde se nos permite y hasta donde queremos, y con lo observado y lo conocido, ¿qué hacemos? Podemos no hacer nada y simplemente dejar ir la idea, la persona, el posible sentimiento. Podemos decidir que nada nos agrado y si algo, fue todo lo contrario a lo que podría ser una experiencia de amor, pero también podemos no decidir, podemos dejarnos ir, podemos tomar todos los defectos y no ignorarlos sino que apreciarlos como una parte del todo que amamos. 
¿Y qué es el amor? 
No sé, sólo es, creo.